5 Sevgi Dili

KİTABIN KÜNYESİ

Adı                 : Beş Sevgi Dili

Orijinal Adı   : The Five Love Languages

Yazarı            : Garry Chapman

Çevirmen      : Selim Yeniçeri

Türü              : Kişisel Gelişim

Yayınevi        : Koridor Yayıncılık

Sayfa Sayısı  : 224

Baskı             : 2009

Ülke               : ABD


📚Özellikle evlilik ilişkisine dair , bir evlilikte olması gereken en önemli iki şeyden biri olan "SEVGİ" ye dair gayet faydalı bilgilerin olduğu,
basit bir dille yazılmış, kolay okunan bir kitap "Beş Sevgi Dili".


📚Bu kitapla herkesin sevgi dilinin  farklı olduğunu öğreniyoruz.  Özellikle  iyi bir ilişki için; öncelikli sevgi dillerimizi -hem kendimizin hem muhatabımızın-  keşfetmemiz gerektiğini öğreniyoruz. Evet kimimizinki takdir edilmek, kimimizinki birlikte vakit geçirmek, bir baskasininki hediye almakken bir diğerininki hizmet veya sarılmak...






KİTAPTAN ALINTILAR
Eğer sevgimizi etkili bir şekilde belirtmek istiyorsak, eşimizin birincilsevgi dilini öğrenmeyi arzu etmeliyiz.

*
Sizin sevgi diliniz ile eşinizin dili,Çincenin İngilizceden farklı olduğu kadar farklı olabilir. Aşkınızı İngilizceolarak ne kadar ifade etmeye çalışırsanız çalışın, eğer eşiniz yalnızca Çinceanlıyorsa, birbirinizi nasıl sevmeniz gerektiğini asla anlamayacaksınız.
*
Yirmi yıllık evlilik danışmanlığından sonra, temel olarak beş duygusal sevgi dili olduğu sonucuna vardım; insanların sevgiyi anladığı ve konuştuğubeş yol.Dilbilim alanında, bir dilin değişik lehçeleri ve varyasyonları olabilir.
*
Eşinizin birincil sevgi dilini bir kez keşfedip, konuşmayı öğrendiğinizde, inanıyorum ki, uzun ömürlü ve sevgi dolu bir evliliğin anahtarını keşfetmişolacaksınız.
*
Psikologlar, sevildiğini hissetmenin, insanın birinci derecedeki duygusalihtiyacı olduğu sonucuna vardılar.Sevgi için dağları, denizleri aşar, çölleriyürüyerek geçer ve anlatılamayacak güçlüklere katlanırız.Sevgisiz, dağlaraşılamaz, denizler geçilemez, çöller dayanılmaz ve zorluklar yenilemez olurlar.
*
Davranışı açıklamak için de sevgi sözünü kullanırız."Bunu yaptım, çünkü onu  seviyorum." Bu açıklama, her türlü eylem için yapılır.Bir erkek zina yapar ve bunu sevgi diye adlandırır.Diğer taraftan bir vaiz, buna günah der. Bir alkoliğin karısı, kocasının yarattığı son sahneden kalan parçaları toplar.O,buna sevgi der.Fakat bir psikolog bunu karşılıklı bağımlılık diye adlandırır. Ana baba çocuğun tüm isteklerine, sevgi diyerek, boyun eğer.Aile terapisti ise bunu sorumsuz ebeveynlik diye adlandırır.O halde sevme davranışı nedir?
*
"Her çocuğun içinde,sevgi ile doldurulmayı bekleyen bir 'duygu deposu' vardır.Bir çocuk gerçekten sevildiğini hissederse, normal olarak gelişecektir.Fakat sevgi deposu boş olduğu zaman, çocuk yanlış davranışlarda bulunacaktır.Çocukların yaramazlıklarının çoğuna boş bir "sevgi deposu "nün özlemleri yol açar."
*
İnsanoğlunun Kalbinde Samimi Olmak Ve Birbirlerini Sevmek İçin Duyulan Arzu Yatar.Evlilik Bu Yakınlık Ve Sevgiye Duyulan Gereksinimi Karşılamak İçin Tasarlanmıştır.
*
İncinen çiftlerin kalplerinin derinliklerinde, ibresi boşu gösteren görünmez bir "sevgi deposu" olabilir mi? Yanlış davranışlar, kabuğuna çekilmeler, acı sözler ve eleştirel bir ruh, boş bir depodan dolayı meydana gelebilir mi? Onu doldurmanın bir yolunu bulabilseydik, evlilik yeni baştan doğabilir miydi?Dolu bir depo ile çiftler, farkları tartışmanın ve çelişkileri çözmenin mümkün olduğu, duygusal bir iklim yaratabilirler mi? Bu depo, evliliğin iyi gitmesini sağlayan anahtar olabilir mi?

.Sevgi deposunu dolu tutmanın, tıpkı bir otomobil için benzini uygun seviyede tutmanın önemli olduğu kadar, evlilik için de önemli olduğuna ikna oldum.Evliliğinizi boş bir "sevgi deposu" ile yürütmek, arabanızı benzinsiz yürütmeye çalışmaktan daha fazlasına mal olabilir.
*
Saçların hep lavaboyu tıkadığı küçük beyaz lekelerin aynayı kapladığı,peçetenin ne şekilde çıkarılması gerektiğinden tutun da, kapağın yukarıda mı aşağıda mı olması gerektiğini konu alan tartışmaların olduğu evliliğin gerçek dünyasına hoş geldiniz.Bu ayakkabıların dolaba kendiliğinden yürümediği, çekmecelerin kendiliğinden kapanmadığı, paltoların askıları sevmediği ve çorapların çamaşır yıkanırken izinsiz kaybolduğu bir dünyadır.Bu dünyada bir bakış incitebilir, bir söz yıkabilir.Sırılsıklam aşık olanlar düşman, evlilik bir savaş alanı haline gelebilir.
*
Aşık olma yaşantısını olduğu gibi, yani geçici duygusal bir yükselme olarak kabul edebilir ve artık eşimizle birlikte "gerçek sevgi "yi kovalayabiliriz.Bu tür sevgi, doğası itibariyle duygusaldır, fakat tutku değildir.Aklı ve duyguyu birleştiren bir sevgidir, trajedi bir harekettir ve disiplin gerektirir. Kişisel gelişim gereksinmesini kabul eder.En temel duygusal gereksinmemiz aşık olmak değil, birbirimiz tarafından gerçekten sevilmek, bir sevginin içgüdü ile değil, akıl ve seçimle büyüdüğünü bilmektir.Benim, beni sevmeyi seçen,bende sevilmeye değer bir şey gören birisi tarafından sevilmeye ihtiyacım var.

Sevgi Dili 1: Onay Sözleri

Sevgiyi duygusal olarak ifade etmenin bir yolu, onu oluşturacak sözleri kullanmaktır.

Sözlü iltifatlar veya takdir sözleri, sevgiyi güçlü bir şekilde iletir.

Sevginin Hedefi,İstediğiniz Bir şeyi Elde Etmek Değil,Sevdiğiniz İnsanın Saadeti İçin Bir Şey Yapmaktır.Bununla Birlikte, Şu Bir Gerçektir Ki,Onaylayıcı Sözler Aldığımızda,
Karşılıkta Bulunmak İçin Güdülenmemiz Çok Daha Muhtemeldir.

Belki eşiniz, yaşamın bir veya daha fazla alanında işlenmemiş bir potansiyele sahiptir.Bu potansiyel sizin cesaret verici sözlerinizi bekliyor olabilir.Belki karınızın, bu potansiyeli geliştirmek için bir kursa yazılmaya gereksinimi vardır.Belki kocanız, o alanda başarılı, onun atması gereken bir sonraki adım konusunda bir kavrayış kazandırabilecek bazı insanlarla tanışmaya ihtiyaç duyuyordur.Sizin sözleriniz eşinize bu ilk adımı atmak için gereken cesareti verebilir.
*
Cesaret Verme,Duyguları Sezinlemeyi Ve Dünyayı Eşinizin Gözüyle Görmeyi Gerektirir. İlk Önce Eşimiz İçin Neyin Önemli Olduğunu Öğrenmeliyiz.
*
Sevgi hataların kaydını tutmaz.Sevgi geçmiş başarısızlıkları ortaya getirmez.Hiçbirimiz mükemmel değiliz.Evlilikte daima en iyi veya doğru şeyi yapmayız.Bazı zamanlar eşlerimizi incitecek şeyler yaptık ve söyledik.Geçmişi silemeyiz.Yalnızca itiraf edip, yanlış olduğu konusunda anlaşabiliriz.Af dileyebilir ve gelecekte daha farklı davranmaya çalışabiliriz.
*
Psikolog William James, muhtemelen en derin insan gereksiniminin, takdir edildiğini hissetme gereksinimi olduğunu söylemiştir.
*
Dolaylı olarak onay sözleri kullanmayı da isteyebilirsiniz, yani mesela eşinizin olmadığı zamanlarda onunla ilgili olumlu şeyler söylemek gibi.Sonuçta, birisi eşinize anlatacak ve siz de sevgi için tam kredi alacaksınız.Karınızın annesine, karınızın ne kadar harika olduğunu anlatın.Annesi ona söylediklerinizi aktardığında, bu katlanacaktır ve siz daha da çok kredi alacaksınız.Eşinizi, o mevcutken de başkalarının önünde de onaylayın. Bir başarı için onurlandırıldığınızda bunu eşinizle paylaşmaya dikkat edin. Aynı zamanda kendinizi onay sözleri yazmada, da deneyin.Yazılı sözlerin, tekrar tekrar okunabilme avantajı vardır.
*

Sevgi Dili 2: Nitelikli Beraberlik

Bir insanin duygusal açıdan sevildiğini hissetmesini sağlayan şey,her zaman, başka bir insanin duygusal açıdan sevildiğini hissetmesini sağlayan şeyle ayni değildir.
*
Onay, birisine tüm ilgisini verme, onunla, gazete okurken veya televizyon seyrederken değil de gözlerinin içine bakarak, tüm dikkatini vererek konuşma ve onunla yapmaktan hoşlandığı bir şeyi birlikte içtenlikle yapma kavramını anlattım.
*
Nitelikli beraberliğin ana bir yönü birlikteliktir.Bedensel yakınlığı kastetmiyorum.Ayni odada oturan iki insan fiziksel olarak yakındırlar, ama mutlaka birlikte değildirler.Birliktelik odaklanmış dikkatle ilgilidir.Bir baba yerde oturup iki yaşındaki oğluna doğru topu yuvarlıyorsa, onun dikkati topa değil, oğluna odaklanmıştır.O kısa an için, ne kadar sürerse sürsün, onlar birliktedir.Fakat eğer, baba topu yuvarlarken telefonda konuşuyorsa, dikkati zayıflamıştır.Bazı karı kocalar, gerçekte yalnızca fiziksel olarak yakınyaşıyorlarken birlikte zaman geçirdiklerini sanıyorlar.Aynı zamanda evdedirler, ama birlikte değildirler.Karısıyla konuşurken televizyonda maç seyreden bir koca karısına nitelikli bir beraberlik vermiyordur.Çünkü tüm dikkati karısının üzerinde değildir.
*
Ortak bir uğraşta birlikte zaman geçirmek, birbirimize önem verdiğimizi birbirimizle olmaktan zevk aldığımızı, birlikte bir şeyler yapmaktan hoşlandığımızı belli eder.
*
Kaliteli sohbetten kastettiğim,iki bireyin deneyimlerini, düşüncelerini, duygularını ve arzularını dostça ve rahatsız edilmeyecekleri bir ortamda paylaştıkları anlayışa dayanan diyalogdur.
*
Şimdi farkına varıyorum ki, işindeki mücadelelerinden bana söz ettiğinde istediği tavsiye değilmiş.Anlayış istemiş.Dinlememi, dikkatimi vermemi, o acıyı,stresi, baskıyı anlayabildiğimi bilmek istemiş.Onu sevdiğimi ve onunla olduğumu bilmek istemiş.Tavsiye istememiş, yalnızca anladığımı bilmek istemiş.Oysa ben asla anlamaya çalışmadım.Tavsiyede bulunmakla öyle meşguldü
*
Sorunları analiz etmek ve çözümler yaratmak üzere eğitildik.Evliliğin tamamlanması gereken bir proje veya çözülmesi gereken bir sorun değil de, bir ilişki olduğunu unutuyoruz.Bir ilişki, diğer insanın düşüncelerini, duygularını ve arzularını anlamak amacıyla anlayışlı dinlemeyi gerektirir.Tavsiyede bulunmayı yalnızca talep edildiği zaman ve asla lütfeder gibi olmamak koşuluyla arzuluyor olmalıyız.
*
Çoğumuz dinleme konusunda çok az eğitim gördük.Düşünme ve konuşma konusunda çok daha hızlı ve verimliyiz.Dinlemeyi öğrenmek, bir yabancı dili öğrenmek kadar zordur.Fakat eğer sevgimizi iletmek istiyorsak, mutlaka öğrenmeliyiz.Bu,eğer eşinizin birincil sevgi dili nitelikli beraberlik ve diyalekti nitelikli sohbet ise özellikle doğrudur.
*
1.Eşiniz konuşurken göz temasını sürdürün.Bu, zihninizi başka yerlere sürüklenmekten korur ve eşinize, ona tüm dikkatinizi verdiğinizi anlatır.
2-Balığın.Eşinizi dinlerken başka bir şey yapmayın.Unutmayın, nitelikli beraberlik birisine tüm dikkatinizi vermektir.Eğer, son derece ilginizi çeken bir şeyi izliyor, okuyor veya yapıyorsanız ve bir anda bırakamıyorsanız, eşinize bu gerçeği anlatın.Olumlu bir yaklaşım şöyle olabilir, "Benimle konuşmaya çalıştığını biliyorum ve bu ilgimi çekiyor.Fakat sana tüm dikkatimi vermek istiyorum.Bunu şimdi yapamam.Ama bana, şunu bitirmek için on dakika verirsen, oturup, seni dinleyeceğim." Eşlerin çoğu böyle bir ricaya saygı duyar.
3.Duyguları dinleyin.Kendi kendinize şunu sorun."Benim eşim nasıl duygular deneyimliyor?" Yanıtı bulduğunuzu düşündüğünüzde,bunu onaylatın. Örneğin, "Bana öyle geliyor ki, ben ________unuttuğum için, kendini hayal kırıklığına uğramış hissediyorsun." Bu ona,duygularını açığa vurma şansı verir.Ayni zamanda onun söylediklerini dikkatlice dinlediğinizi ona anlatır.
4.Vücut dilini gözlemleyin.Sıkılmış yumruklar, titreyen eller,gözyaşları, çatılmış kaşlar ve göz hareketleri, diğer kişinin hissettikleri konusunda ipuçları verebilir.Bazen sözler bir şey söylerken, vücut dili başka bir mesaj verir.Gerçekten ne düşündüğünü ve hissettiğini bildiğinizden emin olmak için açıklama isteyin
5.Sözünü kesmeyin.Yakin zamanda yapılan bir araştırma ortalama bir insanın söz kesmeden ve kendi fikirlerini söylemeden yalnızca on yedi saniye dinlediğini işaret eder.Eğer siz konuşurken size tüm dikkatimi verirsem, kendimi savunmaktan, size suçlamalar savurmak veya dogmatik olarak kendi durumumu ifade etmekten geri dururum.Amacım sizin düşüncelerinizi ve duygularınızı keşfetmektir. Hedefim kendimi savunmak veya sizi düzeltmek değildir.Sizi anlamaktır.

Eğer Nitelikli Sohbet Dilini Öğrenmek İstiyorsanız,Evden Uzaktayken Hissettiğiniz Duyguları Not Etmekle İşe Başlayın.

Birçok yetişkin, düşünce ve duyguların ifade edilmesinin teşvik edilmediği, aksine kınandığı evlerde büyümüştür.Bir oyuncak istemek, ailenin acıklı maddi durumu üzerine bir konferans dinlemektir.Çocuk, bir arzu duymaktan dolayı kendisini suçlu hissederek uzaklaşır ve derhal arzularını ifade etmemeyi öğrenir. Kızgınlığını ifade ettiğinde, annesi ve babası sert ve kınayan sözlerle yanıt verir. Eğer çocuğun, babasıyla mağazaya gidemediği için hayal kırıklığını ifade etmesinden dolayı suçlu hissetmesi sağlanırsa, hayal kirikliklarini içinde tutmayı öğrenir.Yetişkin olduğumuz zaman çoğumuz, duygularımızı reddetmeyi öğreniriz.Artık duygusal yanımızla temas halinde değilizdir.

...duyguların kendisi ne iyidir,ne de kötü.Onlar yalnızca yaşamdaki olaylara karşı psikolojik tepkilerimizdir.

KİŞİLİK TİPLERİ
Ben iki temel kişilik tipi gözlemledim.İlkini "Ölü Deniz" diye  adlandırdım. Ölü Deniz hiçbir yere gitmez.Alır, fakat vermez.Bu kişilik tipi, gün boyunca birçok deneyimler, duygular ve düşünceler alır.Bu bilgiyi depoladıkları büyük bir hazneleri vardır ve onlar konuşmadan da son derece mutludurlar.
*
Diğer uçta ise "Çağlayan Çay" vardır.Bu kişilikte de, gözden veya kulaktan her ne girerse ağızdan dışarı çıkar ve ikisi arasında nadiren altmış saniye vardır.Her ne görürler ve işitirlerse anlatırlar.Eğer evde konuşacak kimse yoksa, başka birisini ararlar."Ne gördüğümü Biliyor musun? Biliyor musun, ne duydum?" Eğer telefonla birisini bulamazlarsa,
*
Yeni kalıplar öğrenmenin bir yolu, her birinizin o gün başiniza gelen üç şey ve bunlarla ilgili hissettiklerinizi konuşacağınız, günlük bir paylaşım zamanı oluşturmanızdır.Ben bunu, sağlıklı bir evlilik için "Günlük Minimum Gereksinim" diye adlandırıyorum.Eğer günlük minimumla başlarsanız,birkaç hafta veya ay içinde, nitelikli sohbetin aranızda çok daha özgürce aktığını keşfedebilirsiniz.
*
"Karim/kocam tarafından sevildiğimi en çok_______zaman hissederim."

Nitelikli faaliyetler, birinizin veya her ikinizin ilgi duyduğu her şeyi içerebilir.Vurgu ne yaptığınız üzerinde değil, neden yaptığınız üzerindedir.Amaç, birlikte bir şey yaşamak ve bu yaşantıyı "Bana değer veriyor. Benim hoşlandığım bir şeyi yapmayı arzuluyordu ve bunu olumlu bir tutumla yaptı"diye tamamlamaktır.Bu sevgidir ve bazı insanlara göre sevginin en yüksek sesidir.
*
Nitelikli faaliyetler, bir bahçe ile uğraşmak, bit pazarını ziyaret etmek,antika almak, müzik dinlemek, birlikte piknik yapmak, uzun yürüyüşlereçıkmak veya sıcak bir yaz günü arabayı birlikte yıkamayı içerebilir.Aktiviteler yalnızca sizin ilginiz ve yeni şeyler deneyimleme arzunuz ilesinirlidir.Nitelikli bir faaliyetteki ana malzemeler şunlardır: (1) en azındanbiriniz onu yapmayı istersiniz, (2) digeri de bunu yapmayı arzu eder, (3) herikiniz de bunu neden yaptığınızı, yani birlikte olmakla sevgiyi ifade ettiginizibilir.Nitelikli faaliyetlerin yan ürünlerinden birisi, ileriki yıllarda yararlanılacakbir hatıra bankası sunmalarıdır.Sahilde sabah erken yapılan bir gezintiyi,çiçekleri bahçeye ektikleri baharı, ormanda tavşan kovalarlarken zehirlisarmaşığa rastladıkları zamanı, ilk birinci lig beyzbol oyununa birliktegittikleri geceyi, birlikte ilk ve tek kez kayak yapmaya gidişlerini ve onun ayagini kirişini, eğlence parklarını, konserleri, katedralleri ve evet, iki millikyürüyüşten sonra şelalenin altında durmanin verdiği huşuyu anımsayan çiftlerne şanslıdır.Hatırladıklarında neredeyse o sesi hissedebilirler.Bunlarsevginin anılarıdır, özellikle birincil sevgi dili nitelikli beraberlik olan kişiiçin.

Peki, ikimizin de evin dışında mesleklerimiz varsa, bu tür faaliyetler içinzamanı nereden buluruz? Tıpkı öğle ve akşam yemeği için zaman ayırmamızgibi zaman yaratırız.Neden? Çünkü bu, yemeklerin sağlığımız için gerekliolduğu kadar gereklidir.Bu zor mu? Dikkatli bir planlama gerektirir mi?Evet.Bu, bazı şahsi faaliyetlerden vazgeçmemiz gerektiği anlamına mi gelir?Belki.Bu, özellikle hoşlanmadigimiz bazı şeyleri yapmamız mi demektir?Kesinlikle.Buna değer mi? Hiç şüphesiz.Ben ne kazanacağım? Sevildiginihisseden bir eşle yaşama ve onun sevgi dilini akıcı bir şekilde konuşmayıöğrenmenin zevki.

Sevgi Dili 3: Armağan Alma

Sevgi ve evlilikleilgili kültürel kalıpları araştırdım ve gördüm ki, incelediğim her kültürde,armağan verme sevgi-evlilik sürecinin bir parçasıydı.

Krizzamanlarında fiziksel varlık, eğer eşinizin birincil sevgi dili armağanalmaksa, ona verebileceğiniz en güçlü armağandır.Bedeniniz, sevginizinsembolü haline gelir.

Eğer eşinizin fiziksel varlığı sizin için önemliyse, bunu eşinize sözlerleifade etmenizde ısrar ederim.Ondan zihninizi  okumasınıbeklemeyin.
*
Sevgi konusunda yazılmış hemen her şey sevginin kalbinde verme ruhununyattığına işaret eder.
*
doğru sevgi diliniöğrenmenin diğer insanin sevildigini hissetmesinde anahtar olduğunu


Sevgi Dili 4: Hizmet Davranışları

Hizmet davranışları ile, eşinizin, yapmanızdan hoşlandığı şeyleriyapmayı kastediyorum.Ona hizmet ederek onu memnun etmeye, onun için
bir şeyler yaparak ona sevginizi ifade etmeye çabalarsınız.Yemek pişirmek, masayı hazırlamak, bulaşıkları yıkamak...
*
"Evlilikten önce birbirimiz için yaptıklarımız, evlilikten sonrayapacaklarımızın göstergesi değildir
*
Her birimiz, her gün eşlerimizi sevip sevmediğimize kararvermeliyiz.Eğer sevmeye karar verirsek, o zaman bunu eşimizin arzuladığışekilde ifade etmek, sevgimizi duygusal açıdan en etkili hale getirecektir.

gerçekvardır.Eşimin, davranışlarım konusundaki eleştirileri, onun birincil sevgi dilikonusunda en net ipuçlarını verir.İnsanlar eşlerini en çok, kendilerinin en

     Eşimin, davranışlarım konusundaki eleştirileri, onun birincil sevgi dili konusunda en net ipuçlarını verir.İnsanlar eşlerini en çok, kendilerinin enderin duygusal gereksinimleri olduğu alanlarda yüksek sesle eleştirirler.Eleştiriler sevgi için yalvarmanın etkisiz bir yoludur.Eğer bunu anlarsak, bu onların eleştirilerini daha yapıcı bir şekilde işleme koymaya yardım eder. Bir kadın, kocası bir eleştiri yaptıktan sonra ona "Bu senin için çok önemli görünüyor.Bunun neden bu kadar hayati olduğunu açıklayabilir misin?"diyebilir.Eleştiri çoğunlukla açıklama gerektirir.Böyle bir sohbeti başlatmak, eleştiriyi, sonunda, bir talepten bir ricaya dönüştürebilir.
*
   Televizyon ortaya çıkmadan önce, bir insanın, evlilikte kadın ve erkeğin ne yapması ve nasıl ilişkileri iyi olması gerektiği konusundaki fikri,öncelikle kendi annesi ve babası tarafından etkilenirdi.Fakat televizyonun yaygınlaşması ve tek-eşli ailelerin çoğalmasıyla, rol modelleri çoğu kez evin dışındaki güçler tarafından etkilenir oldu.Sizin anlayışınız her ne olursa olsun, büyük ihtimalle eşiniz evlilikteki rolleri sizden biraz farklı algılıyordur. Stereotipleri incelemek ve değiştirmek duyulan sevgiyi daha etkili ifade etmek için gereklidir.Unutmayın, streotipleri sürdürmenin hiçbir ödülü yoktur.Fakat eşinizin duygusal gereksinimlerini karşılamanın muazzam yararları vardır.

Sevgi Dili 5: Fiziksel Temas

Fiziksel temas aynı zamanda evlilikteki sevgiyi iletmek için de güçlü bir araçtır.El ele tutuşma, öpüşme, sarılma ve cinsel ilişki bir kişinin eşine olan sevgisini iletmenin yollarıdır.Fiziksel temas bazı insanların birincil sevgi dilidir.O olmadan sevildiklerini hissetmezler.Onunla sevgi depoları doludur ve eşlerinin sevgisi konusunda kendilerini güvende hissederler.
*
Bir ilişkiyi yaratan da, bozan da fiziksel temastır.O sevgiyi de, nefreti de iletebilir.
*
Size zevk veren bir dokunuşun ona da zevk vereceği yanılgısına düşmeyin.
*
sevgi dokunuşları, bir fincan kahve doldururken elinizi omuzuna koymak veya mutfakta yürürken vücudunuzu onunkine sürtmek gibi örtülü olabilir ve yalnızca bir an gerektirebilir.
*
Evden çıkarken ve tekrar eve döndüğünüzde birbirinize dokunmak yalnızca kısa bir öpüşme veya kucaklamayı içerebilir, fakat eşiniz için dünyalara bedel olacaktır.
*
Vücuduma dokunmak bana dokunmaktır.Benim vücudumdan uzaklaşmak duygusal olarak benden uzaklaşmandır.
*
Eğer eşinizin birincil sevgi dili fiziksel temas ise, hiçbir şey ağlarken onu kucaklamanızdan daha önemli olamaz.
*
Duygusal olarak, eşlerinin uzanıp, fiziksel olarak kendilerine dokunmasını çok arzu ederler.Elini saçlarının arasında gezindirmek, sırtını ovmak, ellerini tutmak, sarılmak, cinsel ilişki - bunların hepsi ve diğer "sevgi dokunuşları", birincil sevgi dili fiziksel temas olan kişi için duygusal yaşam çizgisidir.
*
Cinsel ilişkiyi çok yoğun olarak arzu ettikleri için birincil sevgi dillerinin "Fiziksel Temas" olduğunu düşünme hatasını.Erkek için cinsel isteğin fiziksel bir temeli vardır.Yani cinsel ilişki için arzu sperm hücrelerinin yapısı dolayısı ile uyarılır. Erkek dolu iken, boşalması için fiziksel bir baskı vardır.Bu şekilde, erkeğin cinsel ilişki için duyduğu arzunun fiziksel bir kökeni vardır.Dişi için ise, cinsel arzunun kökeni, onun fizyolojisi değil, duygularıdır.Fiziksel olarak oluşup, onu ilişkide bulunmaya iten hiçbir şey yoktur.Arzusunun temeli duygusaldır.Eğer kocası tarafından sevildiğini, hayran olunduğunu ve takdir edildiğini hissederse, o zaman onunla fiziksel olarak yakınlaşmak için bir arzu duyar.Fakat duygusal yakınlık olmadan, pek az fiziksel arzu duyabilir.
*
Sizin birincil sevgi diliniz nedir? Eşiniz tarafından sevildiğinizi size en çok hissettiren nedir? Her şeyden çok neyi arzu edersiniz? Eğer bu soruların yanıtı zihninizde derhal belirmiyorsa, belki sevgi dillerinin olumsuz kullanımına bakmak size yardımcı olabilir.Eşinizin yaptığı, söylediği ya da yapmayı veya söylemeyi ihmal ettiği neler sizi derinden incitir?
*
Birincil sevgi dilinizi keşfetmeye başka bir yaklaşım ise geriye doğru evliliğinize bakmak ve "Eşimden en çok neyi istedim?" diye sormaktır.
*
"Evliliğimin son on yılına ne zaman bakıp, Peter'dan en çok neyi rica ettiğimi sorsam, benim sevgi dilim apaçık ortaya çıkar.En çok "Nitelikli Beraberlik"istedim.Sık sık, bir pikniğe gidip gidemeyeceğimizi, birlikte bir hafta sonu kaçamağı yapıp yapamayacağımız, TV'yi bir saatliğine kapatıp birbirimizle konuşup konuşamayacağımızı, birlikte yürüyüşe çıkıp çıkamayacağımız vs. soruyordum. Sevilmediğimi ve ihmal edildiğimi hissediyordum. Çünkü ricalarıma pek az karşılık veriyordu.Doğum günlerimde ve özel günlerde bana güzel armağanlar veriyordu ve ben de neden bundan heyecan duymadığımı merak ediyordum."
*
"Birincil sevgi dilinizi keşfetmenin diğer bir yolu da, eşinize sevginizi ifade etmek için ne yaptığınızı veya söylediğinizi incelemektir.Büyük olasılıkla onun için yaptığınız şey, onun sizin için yapmasını dilediğiniz şeydir. Eğer eşiniz için sürekli "Hizmet Davranışlarında bulunuyorsanız, belki de (ama her zaman değil) bu sizin sevgi dilinizdir.Eğer "Onay Sözleri" size sevgiyi ifade ediyorsa, büyük olasılıkla eşinize sevginizi ifade ederken onları kullanacaksınız.Bu şekilde, kendinize "Eşime sevgimi Bilinçli olarak nasıl ifade ediyorum?" diye sorarak kendi dilinizi de keşfedebilirsiniz.
*
Kendi birincil sevgi dilinizi keşfetmeniz için üç yol öneririm.
1.Eşinizin yaptığı ya da yapmayı ihmal ettiği neler sizi çok derinden incitir? Sizi en çok inciten şeyin zıddı muhtemelen sizin sevgi dilinizdir.
2.Eşinizden en sık neyi rica edersiniz? En sık istediğiniz şey, muhtemelen, sevildiğinizi en çok hissetmenizi sağlayacak şeydir.
3.Eşinize sevginizi düzenli olarak ne şekilde ifade edersiniz? Sevgiyi ifade etme yönteminiz, aynı zamanda, sevildiğinizi hissetmenizi sağlayacak şeyin bir işareti de olabilir

Sevgi bir Seçimdir

Eşimin birincil sevgi dilinin fiziksel temas olduğunu biliyorum ve ben dokunma alışkanlığı olan bir insan değilim.Annemle babamın birbirlerine sarıldıklarını hiç görmedim.Bana da asla sarılmadılar, Dr.Chapman. Ben dokunan birisi değilim.Ne yapacağım?

Farkı Yaratan Sevgidir
 Eşim bana zamanını, enerjisini ve çabasını severek verdiğinde, önemli olduğuma inanırım.Sevgi olmadan, bütün bir ömrü önem,öz-güven ve güvence arayışında harcayabilirim.
*
Sevgi, bir evlilikte yeniden doğabilir mi? Elbette! Anahtar, eşinizin birincil sevgi dilini öğrenmeniz ve onu konuşmayı seçmenizdir.
*
Birbirimize söylediğimiz kınayıcı sözler acı, acının peşinden de kızgınlık uyandırıyordu.İçeride tutulan kızgınlık,nefrete dönüşür.
*
Eşinize, evliliğiniz konusunda düşündüğünüzü ve onun gereksinimlerini karşılama konusunda daha iyi olmaya karar verdiğinizi söyleyin.nasıl gelişebileceğiniz konusunda önerilerini isteyin.Önerileri, onun birincil sevgi dili konusunda bir ipucu olacaktır.eğer hiç öneride bulunmazsa, yıllar boyunca şikayet ettiği şeylere dayanarak, onun sevgi dilini tahmin edin.Sonra, altı ay boyunca,dikkatinizi bu sevgi dili üzerine yoğunlaşın.Her ayın sonunda, nasıl olduğunuz konusundaki görüşlerini alın ve başka öneriler isteyin.
Eşiniz, gelişme gördüğünü belirttiği her defa, bir hafta bekleyin ve sonra özel bir ricada bulunun.Bu rica, onun sizin için yapmasını gerçekten istediğiniz bir şey olmalı.Eğer bunu yapmayı seçerse, sizin gereksinimlerinize karşılık verdiğini bilirsiniz.Eğer ricanıza yanıt vermezse, onu sevmeye devam edin.Belki gelecek ay olumlu tepki verecektir.Eğer eşiniz sizin ricalarınızı yerine getirerek sizin sevgi dilinizi konuşmaya başlarsa, ona karşı olumlu duygularınız geri dönecek ve zamanla evliliğiniz yeniden doğacaktır
*
Sevgi Dili ''ni Çocuklarda Uygulamak?
Bobby altı yaşındadır.Babası işten eve geldiğinde, Bobby kucağına atlar,uzanır ve babasının saçını dağıtır. Bobby, babasına ne diyor? "Dokunulmak istiyorum." babasına dokunuyor çünkü dokunulmak istiyor.Bobby'nin birincil sevgi dili muhtemelen "Fiziksel Temas"’tır.
."Odama gelmeni istiyorum, baba.Sana yaptığım şeyi göstermek istiyorum" der Patrick.Patrick ne istiyor? "Nitelikli Beraberlik." Babasının tüm dikkatini istiyor ve bir olay çıkarması gerekse bile onu alana dek rahat durmayacak.
*
Eğer çocuğunuz size sık sık hediyeler hazırlıyor.Onları kaplıyor ve gözlerinde özel bir neşe ile size veriyorsa, çocuğunuzun birincil sevgi dili muhtemelen "Armağan Alma”dır.Size veriyor, çünkü almak istiyor.Oğlunuzun veya kızınızın küçük kardeşine sürekli yardımcı olmaya çalıştığını gözlemlerseniz, bu, muhtemelen, onun birincil sevgi dilinin "Hizmet Davranışları" olduğu anlamına gelir.Eğer, sık sık size ne kadar iyi göründüğünüzü, ne kadar iyi bir anne veya baba olduğunuzu, ne kadar iyi bir iş yaptığınızı söylüyorsa, bu onun birincil sevgi dilinin "Onay Sözleri" olduğunun bir işaretidir.Bütün bunlar çocuğun bilinçaltı seviyesindedir.Yani, çocuk bilinçli olarak "eğer bir hediye verirsem, annem ve babam da bana bir hediye verir eğer dokunursam, bana dokunurlar" diye düşünmüyor.Onun davranışı, kendi duygusal arzularıyla güdüleniyor.Belki, belli şeyler yaptığında veya söylediğinde, anne ve babasından tipik olarak belli tepkiler aldığını tecrübe ile öğrenmiştir.Bu şekilde, aldığı tepkilerin kendi duygusal gereksinimlerini karşılamasına yol açan şeyi yapar veya söyler.Eğer her şey iyi gider ve duygusal gereksinimleri karşılanırsa, çocuklar sorumlu yetişkinler olarak yetişirler.Fakat eğer duygusal gereksinimleri karşılanmazsa, gereksinimlerini karşılamayan ana-babaya kızgınlık göstererek ve sevgiyi uygunsuz yerlerde arayarak, geçerli standartları ihlal edebilirler.

Bir genç evden kaçar. Anababa, ellerini ovuşturarak, "Onun için yaptığımız onca şeyden sonra bunu bize nasıl yapabildi?" der.Oysa genç,altmış mil ötede bir danışmanın bürosunda şunları söylemektedir."Annem,babam beni sevmiyor.Beni asla sevmediler.Kardeşimi seviyorlar, fakat beni sevmiyorlar." Bu anababa, bu genci gerçekten seviyor muydu? Bu tür durumların çoğunda, evet.O halde sorun nedir? Büyük olasılıkla anababa bu sevgiyi çocuğun anlayabildiği bir dilde göstermeyi asla öğrenmediler.Belki sevgilerini göstermek için toplar, bisikletler aldılar.Fakat çocukağlıyordu."Birisi benimle oynayacak mi? Birisi benimle gezintiye çıkacakmi?" çocuğa bir top almakla, onunla top oynamak arasındaki fark, boş birsevgi deposu ile dolusu arasındaki fark olabilir.Anababalar çocuklarınıiçtenlikle sevebilirler (çoğu sever).Fakat içtenlik yeterlideğildir.Eğer çocuklarımızın sevgi gereksinimini karşılayacaksak, onlarınbirincil sevgi dillerini konuşmayı öğrenmeliyiz.

Ana babalar genellikle çocuk küçükken onay sözleri söylerler.Çocuk sözeliletişimi anlamadan önce bile, anababa "Ne güzel bir burun bu, ne güzelgözler, ne harika lüle lüle saçlar, vs." demektedir.Çocuk emeklemeyebaşladığında her hareketini alkışlarız ve onay sözleri söyleriz.Yürümeyebaşladığında ve bir eliyle kanepeye yaslanıp durduğunda iki adim ötede dururve şöyle deriz, "Hadi, gel.Çok güzel! Yürü.Çok güzel.Gel." Çocuk yarimadim atıp, düştüğünde ne deriz? "Seni aptal çocuk! Sen hiç yürüyemezmisin?" demeyiz.Daha çok, "Bravo, çok iyi!" deriz.Böylece kalkar veyeniden dener.Çocuk büyüdükçe "Onay Sözleri"nin kınama sözlerine dönüşmesinedendir? Yedi yaşındayken odaya girer ve oyuncaklarını oyuncak kutusunakoymasını söyleriz.On iki oyuncak yerdedir.Beş dakika sonra tekrar geliriz.Yedi oyuncak kutudadır.O zaman ne deriz? "Sana bu oyuncakları kaldırmanısöyledim.Eğer bunları kaldırmazsan.Peki ya kutudaki yedi oyuncak.Neden, "Bravo Johnny, yedi oyuncağıkutuya koymuşsun.Bu harika" demeyiz.O zaman diğer beşi de muhtemelenkutuya atlayacaktır! Çocuk büyüdükçe, onun başarıları üzerine yorumyapmaktan ziyade başarısızlıkları için kınarız.Birincil sevgi dili "Onay Sözleri" olan bir çocuk için olumsuz, eleştirel,küçültücü sözler, onun ruhunda dehşet uyandıracaktır.

Nitelikli beraberlik

Nitelikli beraberlik, çocuğa tüm ilginin verilmesi demektir.Küçük çocukiçin bu, yerde oturup, onunla bir topu ileri geri yuvarlamaktır.Arabalarla veoyuncaklarla oynamaktan söz ediyoruz.Kumla oynayıp, kaleler yapmaktan,onun dünyasına girmekten, onunla bir şeyler yapmaktan söz ediyoruz.Biryetişkin olarak bilgisayarlarla ilgileniyor olabilirsiniz.Fakat bir çocuk,çocuğun dünyasında yaşar.Eğer sonuçta onu yetişkinlerin dünyasınayönlendirmek istiyorsanız, çocuğun seviyesine inmelisiniz.Çocuğun gereksinimlerini karşılamak istiyorsanız, o büyüyüp, yeni ilgialanları geliştirdikçe, bu ilgi alanlarına, girmelisiniz.Eğer basketbol ileilgileniyorsa, basketbolla ilgilenin.Onunla basketbol oynayarak zamangeçirin.Onu basketbol maçlarına götürün.Eğer piyanoya ilgisi varsa, belkibir piyano dersi alabilir veya en azından, o çalıştığı sürece, tüm dikkatinizledinleyebilirsiniz.Bir çocuğa tüm ilginizi vermeniz, ona değer verdiğiniz,onun sizin için önemli olduğu ve onunla olmaktan zevk aldığınız anlamınagelir.

ARMAĞAN ALMA
ediyor.Paralarıolan anababaların, çocuklarına çok armağan alma eğilimi vardır.Bazıanababalar, bunun, sevgiyi göstermenin en iyi yolu olduğuna inanırlar.Bazıanababalar, kendi anababalarının kendileri için yapamadığı şeyleriçocuklarına yapmaya çalışırlar.Çocukken sahip olmayı arzu ettikleri şeylerisatın alırlar.Fakat, eğer, çocuğun sevgi dili bu değilse, armağanlar duygusalolarak ona pek az şey ifade edecektir.Anababanın niyeti iyi olsa da,armağanlar vererek çocuğun duygusal gereksinimlerini karşılayamaz.Eğer verdiğiniz armağanlar çabucak bir kenara konuyorsa, eğer çocuknadiren "teşekkür ederim" diyorsa, eğer verdiğiniz armağanlara özengöstermiyor ya da değer vermiyorsa, büyük ihtimalle birincil sevgi dili"Armağan Alma" değildir.Eğer, diğer yandan, çocuğunuz çok minnetlekarşılık veriyorsa, eğer armağanı diğerlerine gösterip, ne harika armağanlaraldığını anlatıyorsa, armağana özen gösteriyor, odasında önemli bir yerekoyuyor ve bakımlı tutuyorsa, uzun bir süre boyunca onunla sık sıkoynuyorsa, o zaman belki "Armağan Alma" onun birincil sevgi dilidir.Peki ya birincil sevgi dili "Armağan Alma" olan bir çocuğunuz varsa veçok fazla armağan almaya sizin gücünüz yetmiyorsa? Unutmayın, önemli
olan armağanın kalitesi veya değeri değildir.Önemli olan düşüncedir.Bir çokarmağanlar elde yapılabilir ve bazen çocuk bu armağanı daha pahalı, hazır birarmağandan daha çok takdir eder.

HİZMET DAVRANIŞLARI
Çocuklar küçükken, anababalar sürekli onlar için "Hizmet davranışları"ndabulunur.Bunu yapmasalar çocuk ölür.Yıkama, besleme ve giydirme,çocuğun yaşamının ilk yıllarında oldukça fazla bir iş demektir.Sonra yemekpişirme, çamaşır yıkama ve ütü gelir.Sonra beslenmesini hazırlama, okulservisi görevini üstlenme ve ev ödevine yardim vardır.Bu tür şeyler, bazıçocuklar tarafından olağan karşılanırken, diğerleri için sevgi ifadesidir.Eğer çocuğunuz sıradan hizmet davranışları için sık sık takdir belirtiyorsa,onun için önemli olduğuna bir ipucudur.
gönderirsiniz.Eğer çocuğunuz sürekli sizin iş projelerinize yardımcı olmayı teklif ediyorsa,bu muhtemelen, onun zihninde sevgiyi ifade etmenin bir yoludur ve "Hizmetdavranışları"nın onun birincil sevgi dili olması muhtemeldir.

FİZİKSEL TEMAS
"Fiziksel Temas"ın çocuklara duygusal olarak sevgiyi ilettiğini uzunsüredir biliyorduk.Araştırmalar göstermiştir ki, sık sık kucaklanan çocuklar,duygusal olarak, kucaklanmayanlara nazaran daha iyi gelişiyorlar.Doğal olarak birçok anababa ve diğer yetişkinler bir çocuğu alır, tutar,kucaklar, öper, sıkıştırır ve ona aptalca şeyler söyler.Çocuk sevgisözcüğünün anlamını kavramadan çok önce, sevildiğini hisseder.Kucaklama,öpme, hafifçe vurma, ellerini tutma bir çocuğa sevgi göstermenin yollarıdır.İlk gençlik çağındaki birisine sarılmak ve öpmek, bir çocuğa sarılmak veöpmekten farklıdır.Bir genç, akranlarının önünde bu tür davranışlardanhoşlanmayabilir.Fakat bu, dokunulmak istemediği anlamına gelmez,özellikle de fiziksel temas birincil sevgi diliyse.Eğer genç çocuğunuz süreli arkanızdan yaklaşıp, kollarınızı yakalıyor, sizihafifçe itiyor, odada yürürken sizi bileğinizden yakalıyor, tökezletiyorsa,bunların hepsi, "Fiziksel Temas"ın onun için önemli olduğunun belirtileridir.Çocuğunuzu gözlemleyin.Başkalarına sevgilerini nasıl gösterdikleriniizleyin.Bu onların sevgi dillerine bir ipucudur.Sizden rica ettikleri şeyleredikkat edin.Çoğu zaman, ricaları, kendi sevgi dilleri ile uyumlu olacaktır.Ençok takdir ettikleri şeylere dikkat edin.Bunlar muhtemelen birincil sevgidillerinin işaretleridir.

💯🎯Ana-baba olarak,çoğunlukla çocuklarımızı aynı kalıba koymaya çalışırız. Ebeveynlik konferanslarına gider, ebeveynlik üzerine kitaplar okur, harika fikirler edinir ve eve gidip, bunları her çocuğumuza uygulamak isteriz.Sorun ise her çocuğun farklı oluşudur.Bir çocuğa sevgiyi ileten şey, bir diğerine iletmez.Bir çocuğu, birlikte nitelikli beraberlik yaşamak üzere yürüyüşe zorlamak,ona sevgi iletmez.Eğer çocuğumuzun sevildiğini hissetmesini istiyorsak,onun dilini öğrenmeliyiz.

Sevgi Dili 1: Onay Sözleri

Taleplerden çok iltifatlar, cesaret verici sözler ve ricalar eşinizin özdeğerini onaylar, yakınlık yaratır, yaraları tamir eder ve diğer yarınızın potansiyelini ortaya çıkartır.
1.Eşinizin hayallerini, ilgi alanlarını ve yeteneklerini paylaşmasına izin vermek üzere bir akşam ayırın. Empatik (anlayarak) dinleme ile özelliklerini söyletin.Kendinizi, eşinizin yerine koyduktan sonra, severek ve içtenlikle onu cesaretlendirin ve mümkün olan her şekilde bu hedefleri başarmasına yardımcı olmayı önerin.
2.İyice tanımama, değişik formlarda küçük görme ve kabalığı getirebilir.Son hafta boyunca ilişkinizin belli özelliklerini kontrol edin.Sesiniz sertleşti mi, tutumunuz alaycı veya bakış açınız yargılayıcı oldu mu? Esas olarak eşinizin başarısız olduğu noktalara mı odaklandınız?Bu konularda karar verin ve affını arayın.
3.İletişim modelleri açısından ilişkinizin tarzını değerlendirin.Sözleriniz, ricaları, önerileri ve yol göstermeyi mi yansıtıyor? Yoksa talepler, ültimatomlar ve hatta tehditleri mi ima ediyor.Unutmayın ki,seçim, özgür irade ve gönüllü hizmet, sevginin ana özellikleridir. Eşinize sözel yaklaşımınızı nasıl geliştirebilirsiniz.
4.Eşinizle sözel iletişimin sonsuz çeşitlilikte müşfik, yakın ve destekleyici yolları vardır.Bu yazıda önerildiği gibi, en önemsiz yollarla da olsa, eşinizi desteklemenin yaratıcı ve üstün yollarını kaydettiğiniz,"Onay Sözleri" başlıklı bir not defteri tutmaya başlayın. Kendini geliştirme ve ilham verici literatür özellikle değerlidir.
5.Bill ve Betty Jo’nun evliliği tek bir teknikle büyük ölçüde gelişmişti.Her ikisi de birbirlerinde özellikle takdir ettikleri şeylerin bir listesini yaptılar.Sonra haftada iki kez, listelerine dayanarak birbirlerine iltifatlarda bulundular.Aynısını eşinizle yapın.Başlamak için Bill veBetty Jo’nun listesine tekrar bakabilirsiniz.Karşılıklı söylenen ilk sözlerden sonra, buna iki ay daha fırsat oldukça devam edip etmemeye karar verin.

Sevgi Dili 2: Nitelikli Beraberlik

Paylaşarak, dinleyerek ve birlikte anlamlı faaliyetlere katılarak yaşanan nitelikli beraberlik, gerçekten değer verdiğimizi ve birbirimizden hoşlandığımızı anlatır.
1."İşim çok yorucu," demek, eşinizle nitelikli beraberlik yaşamamak için bir bahane olabilir.Fakat başarı ve maddi olarak sunulanlar,yakınlığın yerini tutamaz.Eşinizle birlikte, sorumluluklarınızı, yeterli nitelikli beraberliğe izin verecek şekilde dengeleyecek bir plan yapın.Elden çıkaracaklarınız konusunda fedakar olun.
2.Bill, Betty Jo’nun birincil sevgi dilinin "nitelikli beraberlik" olduğunun farkına vardı.Böylece, Betty'nin kendisiyle birlikte yapmak istediğini bildiği şeylerin bir listesini yaptı.Yürüyüşler, tatiller veya sadece çocuklarla biraz daha fazla konuşma; bunların hepsi, birlikte faydalı faaliyetlere katılmayı içeriyordu.Kendi listenizi yapın ve gelecek ay iki maddesini gerçekleştirmeye söz verin.
3- Eşinizin karşılaştığı son büyük soruna veya mücadeleye tekrar bakın.Aşağıdakileri daha iyi başarabilmenin yollarını yazın:
***(a) Daha az öğüt, daha çok paylaşma;
***(b) Daha çok anlayış, daha az çözüm;
***(c) Daha çok soru, daha az sonuç;
***(d) Kişiye daha çok, soruna daha az dikkat.
4.Paylaşılan faaliyetlerin evliliğinizde ne kadar önemli olduğunu keşfedin.Sizi çok yakınlaştıran ve sıcak bir anı olmaya devam eden üç yaşantıyı seçin.Bu deneyimler, paylaşılan faaliyetlerde nitelikli beraberlik içeriyor muydu? Güçlü "anı" olma potansiyeline sahip yeni bir faaliyet planlayın.
5.Yaşamınızda duyguların rolü konusunda dürüst olun. Onların sağlıklı olarak ifade edilmesi ne zaman bir sorunun sağlıklı bir çözüme ulaşmasına veya olumlu bir olayı tamamlamaya katkıda bulundu?Duygularınızdan korkuyor veya onları bastırıyor musunuz? İnfilak ediyor ya da onları çarpıtıyor musunuz? Duygularınız, eşinizinkilerle nasıl uyum sağlar? İletişiminizin duygusal yönü nasıl gelişebilir?

Sevgi Dili 3: Armağan Alma
İster satın alınan veya elde yapılan objeler olsun, ister yalnızca eşiniz istediğinde orada olmanız olsun, armağanlar sevginin görsel ifadeleridir.Armağanlar, değer verdiğinizi sergilerler.İlişkinin değerini gösterirler.

1.Armağanın değeri görenin gözündedir.Belki aldığınız bir armağana özellikle değer vermiyordunuz. Verenin niyetini hesaba katin ve onu verenin sergilediği sevgiye değer verme konusundaki düşüncenizi yeniden tartın.
2.Yazarın tavsiyesini tutun ve eşinize geçmişte verdiğiniz, takdir gören armağanların bir listesini yapın.Bunun ötesinde, onun zevklerini bilen diğer insanlardan bilgi arayın.Gelecek ay, her hafta, ne kadar küçük olursa olsun, bu seçimlerle uyumlu olan bir sevgi hatırası vermeye karar verin.
3.Belki şu anda zihninizde armağanlar ve mali konular çok iyi çakışmıyor.Fakat, eğer, armağan verme, en önemli "Varlığınıza" bir yatırım ise, buna bir tasarruf veya güvenlik şekli olarak bakabilirsiniz.Bütçenizi gözden geçirin ve fedakar olup, eşinize daha çok verin.
4.Eğer armağanlar eşinizin sevgi diliyse, bu sizin kendi önceliklerinizden şu an için vazgeçmenizi gerektirebilir.Son birkaç yıl içerisinde bir armağanın ve varlığınızın eşiniz tarafından çok arzu edildiği, fakat gerçekleşmediği durumları hatırlayın.Eşiniz için orada bulunabilirdiniz. Gelecek defa zor olanları seçmeyi bilinçli olarak planlayın.
5.Unutmayın ki, kendinizi armağan etmek, yalnızca fiziksel varlığınızdan daha fazlası demektir.Bir hafta için günde bir önemli olayı veya duyguyu paylaşma girişiminde bulunun.Ayni şeyi eşinizde de arayın.

Sevgi Dili 4: Hizmet Davranışları

Eşinizin sizin için bir şeyler yapmamasını eleştirmek, "hizmet davranışlarının" birincil sevgi diliniz olduğunun bir işareti olabilir.Hizmet davranışları hiçbir zaman zorlanmamalı, özgürce yapılmalı ve kabul edilmeli ve arzu edildiği gibi gerçekleştirilmelidir.
1.Eşimizin ricalarına uymayı dilediğimiz zaman bile bunu kendi şartlarımızda, kendi yolumuzla yapmayı isteriz.Sevgi hizmeti, eşimizin beklentilerine karşılık vermek demektir.Eşinizin yapmanızı arzu ettiği birkaç yeni işin özelliklerini alin ve tamamıyla tarif edildiği gibi yapın.
2.Özel olarak hoşlanmadığınız, fakat yapılmasından eşinizin hoşlanacağını bildiğiniz üç basit, mütevazı iş seçin.Bunları sormadan yaparak eşinizi şaşırtın
3.Bir çok çift, ilişkilerinde, cinsiyet rolleri stereotipini aştıklarını hissederler, fakat bilinçsiz eğilim devam eder.Bütün faaliyetleri paylaşın ve bu açıdan, aile geçmişiniz konularındaki en derin duygularınızı tartışın.
4.Mark ve Mary'nin rica edilen "hizmet davranışları" listesine bir kez daha bakin.Eşinizin sizin için yapacağını umduğunuz dört işi seçin.Aynını almaya hazır olun.Zorlama ya da adil (veya kati) bir değiş-tokuştan ziyade karşılıklı sevgiye dayanan ayarlamalar yapın.
5.Birçok sorun, evlilikten sonra "flört davranışını" terk etmemiz gerektiği inanışından doğar.O süreçte düzenli hizmet davranışlarının sonucu olan büyük sevgi ve yakınlığı hatırlamaya çalışın.Yakınlığı yeniden kazanmak amacıyla, gerçekten bir ilgisi olup olmadığını görmek için daha önceki uygulamalardan bazılarını deneyin.

Sevgi Dili 5: Fiziksel Temas
Bir sevgi jesti olarak fiziksel temas, varlığımızın derinliklerine ulaşır. Bir sevgi dili olarak, omuza en hafif bir dokunuştan, tutkulu bir öpüşe kadar güçlü bir iletişim formudur.
1.Fiziksel temasın tüm olumsuz formlarını eleyin.En hafif bir şekilde bile eşinize zarar verdiyseniz, af dileyin ve bu kendini denetleme konusuyla ilgilenin.Eğer dokunmanın diğer formları rahatsız edici oluyorsa, bu formlardan vazgeçin ve onları olumlu, hoşnut edici olanlarla değiştirin.
2.Belki siz ve eşiniz dokunmanın zevk verici diğer formlarını açık olarak paylaşmadınız.Vücudun bütün bölgeleriyle ilgili duygusal, cinsel ve psikolojik boyutları tartışın.
3.Fiziksel ilişkinizi zenginleştirecek uygun dokunma tarzlarının,yerlerinin ve durumların tümünün bir listesini çıkarın.Örneğin,arabaya girip çıkarken arzuladığınız fiziksel temasın doğası ve boyutu nedir? Eğer her biriniz farklı hissediyorsanız, ilk etapta birbirinizi memnun etmeyi hedefleyen uzlaşmacı bir çözüme varın.
4.Patsy ve Pete'e geri dönün, Patsy'nin nitelikli beraberlik için arzusunu ifade etmesi nispeten kolaydı.Fakat Pete, özellikle cinsel alanda, fiziksel temas istemeyi çok zor buldu.Neden bunun doğru olduğunu düşünüyorsunuz? Eşiniz zihninizi okuyamaz.Zor veya kolay,sevgi gereksinimimizi ve en çok sevildiğimizi hissetmemizi sağlayan sevgi dilini paylaşmalıyız.Neden eşinizle bunu tartışmak için açık bir sohbet ayarlamıyorsunuz? Fiziksel temas için gereksinimimizi kendi içimizde bile kabul etmemiz daha zordur.Özellikle cinsel alanda, özellikle çoğumuz vücutlarımızı kusurlu bulduğumuz için, nerelerde sevilmediğiniz veya güvensiz hissettiğiniz konusunda kendinize ve eşinize karşı dürüst olun.
5.Kriz durumları, ölümü, şiddetli hastalıkları vs.içerir. Fakat ayni zamanda büyük duygusal etkileri olan günlük küçük sarsıntıları da içerir.Sessizlik ve boş sözlerden ziyade, ona, ilgili veya şefkatli dokunma ifadesi ile ulaşmak için bir yöntem bulun.

Birinci Sevgi Dilinizi Keşfetmek

Birincil sevgi dilinizi keşfetmek için sormanız gereken bazı temel, fakat gerekli sorular vardır.En çok neyi rica ediyorsunuz? Ne size en çok sevildiğinizi hissettiriyor? Sizi ne derinden yaralıyor? En çok neyi arzu ediyorsunuz? Bu sorular size kritik ipuçları verir.1.Çoğumuz seksi karşılıklı bir zevk haline getirmek için çabalarız.Bazen teknik, sıklık ve çeşitlilik üzerine odaklanırız.Fakat bu mücadelenin büyük kısmı daha çok sevgi depomuzun durumu ile ilgilidir.İlişkiniz hakkında ve duygusal yana nasıl daha çok odaklanarak, fiziksel ilişkinizi de geliştirebileceğiniz hakkında düşünün.
2.Sık sık eşimizin dilini öğrenmek yerine kendi birincil sevgi dilimizde sevgimizi ifade ederiz.Geriye dönüp sevginizi başarılı bir şekilde gösterdiğiniz zamanlara bakın.Bunu kendi birincil dilinizde mi, yoksa eşinizinkiyle mi yapmıştınız? Eşinizin birincil sevgi dilini konuşma konusunda yeni bir girişimde bulunmaya istekli misiniz?3.Sevgi dilleri konusunda, eğer hâlâ kendinizi anlamada biraz güçlük çekiyorsanız, duygusal deponuz ya çok boştur ya da çok doludur.Enderin duygularınızın bir envanterini çıkarın ve bu durumlardan hangisinin doğru olduğunu değerlendirin.eğer deponuz boşsa, "Hayatim boyunca sevildiğimi hiç hissettim' mi?" diye sorun.eğer yanıt "evet'se,ne zaman? Ne size sevildiğinizi hissettirdi? Yanıtınız, sevgi dilinizi açığa çıkaracaktır.4.Eğer sevgi deponuz çok doluysa, flört ilişkinize geri dönün ve anıları uyandırın.Bu neyin etkili olduğunun temeline inmenize ve bu gizemi çözmenize yardımcı olacaktır.O zaman, neden olduğunu daha iyi bilecek ve ilişkinizi daha da iyileştirmeye çalışacaksınız.5.Eğer sevgi deponuz tamamıyla boş veya çok dolu ise, sevgi diliniziister bilin, ister bilmeyin gelecek ay "Depo Kontrolü" oyununu oynayın.Haftada üç akşam 0'dan 10'a kadar bir ölçüm isteyin.Sonra bu rakamıyükseltme konusunda eşinizin önerilerini alin.Eğer eşiniz sürekli "on"da ise, kendinizi tebrik edebilirsiniz.Fakat sevmekten vazgeçmeyin.

Çocuklar Ve Sevgi Dilleri
Gerçek gereksinimlerinin bilincinde olmasalar ve kendi tepkilerini anlamasalar bile, beş sevgi dili çocuklar için de geçerlidir.Etkili bir ana baba olmak için, her çocuğunuzun birincil sevgi dilini konuşmaya çalışın. Her çocuğunuzun birincil sevgi dilini keşfedene kadar, beş dili de düzenli olarak konuşun.
1.Onay Sözleri - Çocuklarımızı eğitirken başarısızlıklarını eleştirme eğilimindeyizdir.Eğer aşırıya kaçarsak, yetişkinlik yaşamında yıkıcı sonuçlar yaratabilir.Gelecek hafta, çocuğunuzu, yaptığı her doğru şey için övün.Günde en az iki övgü iyi bir hedeftir.
2.Nitelikli Beraberlik - Çocuğunuzun seviyesine inin.Onun ilgi alanlarını keşfedin ve hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenin.Çocuğunuza tüm dikkatinizi vererek onun yanında tümüyle varolun. Çocuğunuza (veya her bir çocuğunuza) günde en azından beş dakika nitelikli beraberlik için ayırın.Bunu bir öncelik haline getirin.
3.Armağan Alma - Armağanlar, aşırıya kaçılırsa, anlamsız olabilir ve çocuğa bir dizi yanlış değerler öğretebilir.Fakat, düşünerek seçilmiş ve"Seni seviyorum, bu yüzden senin için özel bir armağan aldım," gibi onaylayıcı ifadelerle verilen periyodik armağanlar, bir çocuğun sevgi gereksinimini karşılamaya yardımcı olabilir.Gelecek defa çocuğunuza bir armağan aldığınız veya yaptığınızda, armağanı sunarken sevginizi sözlerle de ifade edin.Sevginizi, çocuğunuza uygun olmayan bir armağanı almayı reddederek de ifade edebilirsiniz."Seni seviyorum, bu yüzden sana bakman için çıngıraklı yılan almayacağım," gibi
4.Hizmet davranışları - Çocuklarınız için sürekli olarak hizmet davranışlarında bulunduğunuz halde, gelecek defa, çocuğunuz için özellikle anlamlı olan bir iş yapın.Bunun çocuğunuza, onu sevdiğinizi söyleyeceğinden emin olun.Sizin için özellikle çekici olmayan, fakat çocuğunuz için çok önemli olan bir işi ele alin.Daha çok yönlü bir ebeveyn olmak için "akademik" veya mekanik alanda yeni bir hüner öğrenin.
5.Fiziksel Temas - Kucaklama, öpme ve uygun şekilde dokunma çocuğun sevgi deposu için çok önemlidir.Her çocuğun yaş, huy, sevgi dili vs .konularını göz önüne alin ve bu konuda eşsiz bir yaklaşım belirleyin.Onlar büyüdükçe, onaylama amacıyla dokunma alışkanlığını sürdürme konusunda duyarlı olmanız gerecektir.6.Çocuğunuzun birincil sevgi dilini keşfedince, bunu düzenli olarak konuşmaya odaklanın.Fakat diğer dört dili de ihmal etmeyin.Çocuğunuzun birincil sevgi dilini konuşurken diğerleri daha da anlamlı olacaktır.